neděle 11. října 2009

Rozhovor

Napsala meloukhia pro this ain't livin'
___________________________________________________________

Co si pamatuji, s otcem jsme se nikdy nebavili o sexu. Všechno jsem si tak nějak odvodila sama, případně informace posbírala ze všech možných zdrojů. Chci tady však mluvit o tom, když rodiče se svými dětmi o sexu mluví, protože se jedná o důležitý rozhovor, k němuž se dá přistupovat mnoha různými způsoby.

Některé návrhy, o tom, jak mluvit s dětmi o sexu, sexualitě a genderu, na které narážím, mě poněkud znepokojují. Myslím, že jsou tyto návrhy často míněny dobře, přitom ale můžou skutečně ublížit. Lidé by si měli dobře rozmyslet, co vlastně řeknou, protože jde o diskuzi s dalekosáhlými důsledky a bezděky byste mohli rozpoutat něco hodně ošklivého. Mám dojem, že rodiče chtějí tento rozhovor vést, protože mají strach o emocionální a fyzické zdraví svých dětí, ale musí si uvědomit, že i když se člověk snaží být nápomocný, někdy místo toho může škodit. Stejně jako lze tlusté dítě nastartovat na život plný poruch stravování a dalších problémů, pokud ho zostuzujete tím, že ho nutíte zhubnout, protože si myslíte, že být tlustý rovná se být nezdravý, tím, že homosexuální dítě povedete k heterosexuálnímu chování, v něm můžete zasít celoživotní sebenenávist. Stejně tak říct sexuálně "výstřednímu" dítěti, že jediný druh sexu je ten "normální", je nebezpečné. A tak dále.

Hlavní je si uvědomit, že tenhle rozhovor se netýká rodiče, což si spousta lidí neuvědomuje. Tenhle rozhovor se týká dítěte. Jak jeden rodič píše, tohle se netýká mě [ENG]. Základním cílem tohoto rozhovoru by mělo být jak poskytnout dítěti užitečné, zdravé a pro jeho věk vhodné informace a připomenout mu, že se to týká jeho a rozhodnutích, která učiní. Rodiče by také měli mít na paměti, že je v přirozenosti [ENG] dětí a vzláště teenagerů lhát a zamlčovat informace. I když dítě ujistíte, že pokud se vám svěří, nic zlého se mu nestane, stejně se rozhodne vám nic neříct. A musí vědět, že to je v pořádku a že pokud je mu nepříjemné mluvit o něčem se svým rodičem, může o pomoc požádat někoho jiného, a že ten člověk, za kterým půjde, bude respektovat jeho soukromí.

Svou první antikoncepci jsem si zařídila s pomocí starší kamarádky. Ne protože jsem se bála, že by mi otec nepomohl nebo by to neschvaloval, ale protože jsem se styděla, cítila se trapně a nepříjemně a vyrovnávala se s novou fází svého života a cítila jsem se mnohem lépe s někým, kdo nebyl můj rodič. A ona to respektovala a nic o tom otci neřekla, protože pochopila, že v tu chvíli jsem byla ve středu zájmu já a že krytím mých rozhodnutích mi pomáhala udělat ta správná rozhodnutí, jako je použití antikoncepce, místo abych měla nechráněný sex a otěhotněla. Otcův neutrální až pozitivní přístup mi to umožnil, protože jsem se při svém jednání cítila v bezpečí, a i kamarádka mého otce věděla, že je její jednání v pořádku.

Při rozhovoru o sexu jde o mnohem víc než jen os sex. Je to příležitost, jak si promluvit o škále lidské sexuality a genderové identity. Je to šance, jak děti poinformovat, že spoustu věcí je normálních, že jejich těla patří jen jim a mají nad nimi plnou pravomoc. Je to pro rodiče příležitost přiznat, že jiní lidé můžou někdy pro dítě představovat lepší podporu a zdroj informací, a to je v pořádku.

Co je dobré zmínit při rozhovoru o sexu:

  • Tvoje tělo patří jen tobě. Nikdo tě nemůže nutit, abys ukázal/a své genitálie, nikdo ti na ně nesmí bez povolení sahat, nikdo by tě neměl nutit sahat na jejich genitálie a ty na cizí genitálie také nesmíš bez povolení sahat. Máš pravomoc se rozhodnout, jestli chceš mít sex, kdy a kde. Musíš respektovat výslovná přání svého partnera/své partnerky týkající se sexu. Máš pravomoc se rozhodnout, zda chceš mít děti a pro případné rodičovství určit vlastní načasování.
  • Výslovný souhlas je důležitý a může se snadno změnit v nesouhlas. Pokud někdo řekne "ne" nebo "přestaň", znamená to, že bys měl/a přestat. I ty máš pravomoc říct "ne" a "přestaň", pokud je ti cokoliv nepříjemné. Pokud se rozhodneš, že nechceš mít sex nebo ti některá konkrétní aktivita vadí, nedělá to z tebe horšího člověka. Nikdo nemá právo nikoho nutit do něčeho, co nechtějí obě strany, nikdy.
  • Může tě přitahovat naprosto kdokoliv. Můžou tě přitahovat muži, ženy, lidé nejasného genderu i cokoliv mezi tím, to všechno je v pořádku. Tvoje sexuální orientace: heterosexuál, asexuál, bisexuál, queer, lesba, gay, atd. se týká jen tebe samé/ho a nejedná se o "rozhodnutí", něco, co můžeš volně měnit. Není to nic, za co by ses musel/a stydět. Nutno však dodat, že žijeme ve společnosti, pro kterou jsou jisté druhy sexuální přitažlivosti nebezpečné a je nutno s nimi zacházet opatrně. To je na houby a není to fér a neměl/a by ses kvůli tomu nutit do vyjádření sexuality, se kterou se neztotožňuješ: pokud jsi kluk, kterému se líbí kluci, nemusíš předstírat, že se ti líbí holky. Ale měl by sis dát pozor, o jaké kluky projevíš zájem.
  • Spousta druhů sexuálních aktivit je normální a zdravá. Do toho, jaký druh sexuality ti způsobuje potěšení, nikomu nic není, dokud se vše děje se souhlasem všech zúčastněných. Pokud si rád užíváš "tvrdší" sex, nedělá to z tebe horšího člověka, neznamená to, že má kdokoliv právo tě obtěžovat, nedělá to z tebe zrůdu. Totéž platí, pokud nemáš o sex zájem vůbec.
  • Fetiše mohou být zdravé, normální a v pořádku. Nestyď se za ně. Mluv o nich se svým partnerem/svou partnerkou/svými partnery. Zásadní je komunikace.
  • I představy jsou zdravé, normální a v pořádku. Pokud máš představu zahrnující znásilnění, neznamená to, že chceš být znásilněn/a. Pokud si chceš své představy sehrát v bezpečném prostředí po dohodě se svým partnerem/svou parnerkou, je to v pořádku. Ale nemůžeš své představy sehrávat bez něčího souhlasu: musíš se ujistit, že jste se na všech scénách pečlivě domluvili a že se všichni neustále cítí bezpečně.
  • Sexualita může být nebezpečná. Existuje celá řada sexuálně přenosných chorob a to ne nezbytně přenosných pouze přes soulož. Ochraň sebe a svého partnera/svou partnerku/své partnery tím, že budeš pravidelně chodit na prohlídky, budeš používat kondomy a budeš se pravidelně informovat o svém i parnerově/partnerčině zdravotním stavu. Pokud máš například opar (herpes) neznamená to, že nemůžeš provozovat sex: znamená to, že si se svým parnerem/svou partnerkou/svými partnery musíš o skutečnosti, že máš opar, promluvit.
  • Gender (sociální pohlaví) není jednoznačný. Vyjádření našeho genderu může být značně proměnlivé a pokud se cítíš nepříjemně se svým předepsaným genderem nebo máš problém se s ním identifikovat, je to v pořádku. Možná si o tom budeš chtít promluvit s odborníkem nebo si přečíst knihy o genderové identitě, aby ses dozvěděl víc a mohl/a tak svou genderovou identitu prozkoumat. My (tvoji rodiče) nebo já (tvůj rodič) tě podpořím a budu tě milovat, ať už jsi, kdo jsi: pokud tě například všichni považují za holku, ale ty věříš, že jsi chlapec a raději by ses představoval jako náš/můj syn, my/já tě tě v tom podpořím/e a pomůžu ti najít služby, které k tomu možná budeš potřebovat.
  • Ani biologické pohlaví není jednoznačné. Zatímco mnoho lidí má biologické pohlaví mužské nebo ženské, někteří lidé se rodí i jinak.
  • Na pornu a erotických materiálech nemusí být nutně nic špatného, ale určité druhy porna/erotiky jsou škodlivé. Snaž se hledat v materiálech pro ženy přátelských, které nabízejí firmy ženami vedené. Zatímco většina dětí by od svých rodičů nejpíš nechtěla slyšet doporučení na dobré porno, rodiče mohou děti jemně nasměrovat správným směrem (pokud jsou ve vhodném věku).
  • Sexuální hračky jsou také skvělá věc. Opět třeba podotknout, že většina teenagerů nejspíš nechce slyšet rady od svých rodičů nebo s nimi chodit do sexshopu, ale dětem by se mělo dát najevo, že takové hračky jsou přístupné a že je důležité použít ty správné a dobře se o ně starat. (Například použít pro anální hrátky vhodné anální kolíčky.) Jelikož většina sexshopů nevpouští nezletilé zákazníky*, rodiče mohou dětem vyzvednout katalog nebo jim umožnit prohlídku online katalogu takových pro ženy přátelských obchodů jako jsou Good Vibrations nebo Babes in Toyland**.
  • Pokud potřebuješ pomoct, sežeň si ji. Pokud ti není příjemné jít za námi/mnou (tvými rodiči/tvým rodičem), je to v pořádku. Mnohem důležitější je, že si seženeš pomoc, ať už jde o jakýkoliv problém. Můžeš jít pro pomoc za mými/našimi přáteli a oni budou respektovat tvoje právo na soukromí. Můžeš jít pro pomoc i za jinými dospělými přáteli, ale buď prosím opatrný/á, protože někteří dospělí "přátelé" ve skutečnosti nejsou moc přátelští.

Co by se při rozhovoru o sexu rozhodně nemělo říkat:

  • "Počkej, dokud se nevdáš/děti potřebují matku a otce/nemůžeš mít děti, pokud nejsi v manželství/svobodné rodičovství je špatné/rodičovství homosexuálů je špatné/sex před svatbou je špatný." To ničemu nepomáhá. Jde o zahanbování.
  • "Lidé mohou mít jen jednoho sexuálního partnera/jedině monogamie je normální.“ Monogamie není jediný sexuální/životní styl . Možností je také polyamorie. Důležité je zdůraznit komunikaci; tajní partneři nejsou v pořádku. Více partnerů se vzájemným souhlasem a diskuzí ano.
  • "Některé ženy si znásilnění zaslouží." To jako vážně? Tohle bych neměla muset vysvětlovat, ale někteří lidé skutečně věří, že ženy, které se oblékají/chovají určitým způsobem si do jisté míry znásilnění zaslouží. Jak bylo zmíněno na Fugitivus, takovéhle názory vlastně dělají z žen terč [ENG], protože násilníci takové řeči slyší a začnou takové ženy považovat za skvělé oběti pro znásilnění.
  • "Pokud pro partnera něco uděláš, on ti pak dluží a ty máš právo po něm vyžadovat odměnu." Ehm, ne. Vztahy fungují na principu "ber a dej", jsou o vzájemných kompromisech.
  • "Měl/a bys/musíš za mnou s čímkoliv přijít." I když byste byl ten nejfajnovější, nejotevřejnější a nejbáječnější rodič pod sluncem, o některých věcech s vámi dítě prostě mluvit nechce. Musí vědět, že to je v pořádku, a že si může o tom může jít promluvit s jiným důvěryhodným dospělým.
___________________________________________________________

* V Česku může být situace jiná; nejspíš se to liší obchod od obchodu.

** Jde o americké obchody, v Česku si nejsem vědoma žádných vysloveně pro ženy přátelských sexshopů.

Žádné komentáře:

Okomentovat